Es tiempo de cambios, de revoluciones.

Tras sentir mi identidad robada, mis colores imitados, tras gritar por protesta, tras gritarme a mí misma… después de perder, de llorar, de sentir la espesa oscuridad nocturna… después de sentirme en completa soledad; de sentarme a esperar algo, sin saber exactamente qué…

Es tiempo. Es tiempo de emitir una protesta formal ante mí misma. No pienso reclamar nada. Ninguna de las mentiras elaboradas, de las falsas promesas, de los chantajes concientes o inconcientes. Caí ante todo eso con falsa ingenuidad, con el deseo de aferrarme a la idea de un mejor mañana. Me levanto en armas contra mí misma, no buscando herirme, mas bien anhelando una estocada que corte de una vez con los fantasmas de asuntos pendientes.

Emito una disculpa. Por las promesas que quise cumplir y ya no haré. Por el futuro ahora incierto. Por los secretos que sigo guardando con afán de protegerte. Por haber permitido que esto llegara tan lejos. Tanto que ya no hay vuelta atrás.

La magia se disipa, hemos comprendido. Es la última vez que escribo para ti. Quizá sea también la última vez que una lágrima se arrastre por mi mejilla en tu honor. Quizá sea también la última vez que te pase lo mismo. O tal vez no. No me detendré en este pensamiento. Hoy sé que me quiero despedir.

Y eso haré.

Gracias por los recuerdos, las risas, los momentos que no podré olvidar jamás. Gracias por el aprendizaje que hoy me llevo de ti.

Adiós –y esto es, verdaderamente, lo más difícil y tardado de escribir-.

A veces me creo una mujer libre. Libre de tu influencia, de tu tiempo, de tus palabras. De ti. De todo lo que representas.

A veces quiero saberme ajena a tus silencios, a tus miradas. Ajena a tu vida. Lejana a tu intención.

Y luego te escucho hablar, te escucho callar. Y me reclamo haber cedido al peso del mundo, a la inefable sensación de huir para no quererte. Para no odiarte.
Para no vivirte.

Pasan los segundos. Los minutos.
El tiempo se detiene.
Avanza.
Retrocede.


Es lo mismo.

Es un círculo la vida. Un círculo, una espiral. Es todo y nada en el vacío de un pensamiento. Y llego de nuevo al origen, tras recorrer la vida en un breve instante. Regreso y me doy cuenta que no he huído, que ha sido un intento fallido más.

Que mi supuesta libertad fue un soplo del viento. Que mi rabia por haber perdido no es más que tristeza por no haber ganado. Tal vez porque realmente nunca hubo juego alguno…

Me veo a mí misma queriéndote más de lo que intento. Odiándote más de lo que te quiero. Intentando negar todo.

Intentando borrar estas palabras.
Intentando borrarte.



A veces, por breves instantes, extraño no haberte imaginado.

Déjame pintar tu mundo de colores.
Mereces más que el blanco y negro en el que eliges quedarte.

Déjame saturar tu vida de matices que apenas te atreves a soñar.

Préstame tu cuerpo para usarlo de lienzo. Serán mis caricias los pinceles y mi aliento la pintura que te adorne por completo. Uno a uno irán mis besos despertando sensaciones que dormían entre los rastros monocromáticos del ayer.

Déjame crear vida en sitios que nunca creíste tener. Pintaré para ti un árbol multicolor que tenga raíces en esa nube que siempre viajará contigo. Será tu sombra en tus momentos de fatiga, tu escalera al cielo, tu alimento, tu bebida, la base de tu casa de árbol para jugar. Déjame ser árbol para ti.

Permíteme llenarte de colores, y atrévete tú a llenar de música mi mundo.

Juega, ríe, crea conciertos con nuestros silencios y el sonido de respiraciones que se entrecortan una a otra. Arriésgate a manipular el viento a favor de nuestra prisa, en conjunto a nuestra calma.

Olvida al tiempo, que yo ya no le recuerdo. Ignora el mañana, este secreto es hoy. Vívelo.

Víveme, que yo ya te he comenzado a vivir.

Fue quizá el peor momento para darme cuenta que te quería.
Ya te había perdido, no supe valorar tu mirada y el futuro que tus manos me ofrecieron.
Estaba tan llena de miedos, de decepción… me encontraba tan ensimismada que no pude ver más allá de los escombros de mi ser… no percibí el daño que te hacía con mi desdén…

Y hoy, después de aquella inconclusa despedida, me aferro a tu recuerdo, a esta falsa sensación de seguir siendo amigos… y de qué me sirve esta frágil amistad, cuando todo lo que quiero es correr hasta tus brazos y perderme en tus labios hasta olvidarme de toda cordura… de verte fijamente a los ojos, sostenernos la mirada… jugar cuerpo a cuerpo hasta llegar el alba mientras cierran las heridas de un pasado que ha perdido toda su fuerza de destrucción.

Pero este ha sido el peor momento para darme cuenta que te quería… que aún te quiero. Ahora ha sido muy tarde para querer luchar por ti.

…ahora que me llamas amiga y que no hay en tus ojos el deseo oculto de llamarme algo más…

No es que te deje ir, me dejo a mi misma irse de aquí.

… ¿y si tan sólo por hoy pretendemos amarnos, fingimos querernos... y nos entregamos al deseo?
Qué importa si mañana no queda más que una lágrima seca en mi mejilla, una sonrisa ingenua en tu boca… y una amistad que florece ante los secretos más perfectos que podremos inventar.

Si te quiero es mejor que no lo diga. Si me quieres es mejor que no lo muestres. Si conjugamos este verbo en nuestros cuerpos perdería la cordura que me queda, cedería ante todos tus deseos… y exigiría el cumplimiento de los míos.

Si sucumbir ante tus labios es hundirme en la amargura, no me importa correr el riesgo, pues se que en tiempos futuros, al pensar en el ayer, en tu recuerdo, recordaré el éxtasis de tal instante, reviviré lo agridulce del momento, y sé que omitiré cualquier dolor en consecuencia de mis actos, pues no importa que tan fuerte sea, saldré adelante.

Se que estoy jugando con fuego… y sin embargo, ha sido tan frío este invierno, que no tengo otra elección.

Hoy no quiero volver al pasado.

Hoy elijo vivirte a distancia. Conservar tu recuerdo.
Hoy, que es tan igual al ayer de hace seis años… y que es a la vez completamente diferente…

Ayer que tenía tantos sueños para el futuro… ayer que no sabía que hoy sería el eco de tus risas y el reflejo de tu noche.

Siempre un día libre. Ayer. Hoy. En un año, cuando de nuevo escriba con tu nombre en la punta de mi lápiz.

Hoy no quiero volver al pasado. Pero es bello caminar por el recuerdo… es volver a aprender de ti.

“Canciones que recuerdan lugares suenan para ti

palabras que nunca he olvidado y me hacen sentir…”

Fueron preguntas de difícil respuesta.
Fueron decisiones no tomadas.

Acepté que aquella vieja promesa había perdido su vigencia. Mas el nunca cobró mayor fuerza mientras pasaba de un desvarío a mi realidad.

Aquella primera noche de completa soledad fue difícil asimilar que el destino había jugado así. Si esto debía suceder, ¿Por qué tantas señales apuntando al camino equivocado?

Pero las moiras tenían otros planes… ha de ser aburrido vivir una eternidad.

Y al percibir de nuevo tu aroma, escucharte, perderme en tu mirada… al vivirte de nuevo… me di cuenta, mi cuerpo sigue recordándote, siguen siendo tus brazos el mejor hogar que he tenido.

Pero hoy… tu eres otro hombre y yo soy otra mujer… y es aquél un pasado al que ya no quiero volver.

¿Cuándo pierde su vigencia una promesa hecha a uno mismo?
¿Cuándo un “nunca” olvida su sentido?

Es tan fuerte el deseo, los sueños no se han olvidado… mis pasos aún recuerdan la textura de aquél viejo camino… ¿tendrá todavía mi cuerpo memoria de ti?

¿Es despertar de un sueño en el que nos hemos olvidado suficiente razón para tratar de evitarlo?

Es TanTo eL esPacio y TiemPo enTre NosoTros, y Aún así, taN reaL La CerCaníA...

Es tan difícil como querer capturar una melodía en una imagen…
Tan inútil como explicarle a un ciego los colores…

¡Y es a la vez tan necesario!
¿Cómo se puede extrañar algo que apenas conoces… algo que no se ha tenido?

Tener fe es tan distinto a guardar una esperanza… y sin embargo, ya no encuentro la diferencia si no eres tú quien me la explica.

Aquí voy de nuevo a emprender la búsqueda de cumplir un deseo… soy un ser nocturno, sonámbula, ¿es este deseo de mi propiedad?

Es tiempo de seguir por diferentes rumbos, tiempo de que me des mi libertad.

Fui tuya el tiempo que tuve que serlo, pero ya no más. Aún queda un poco del deseo, vestigios de los sueños que alguna vez marcaron nuestros días.

Queda un recuerdo del amor que ya no es. Se mantiene la lujuria que nunca fue. La súplica que me has hecho he decidido ignorarla… y ahora te suplico yo que me dejes marchar en paz.

En tu vida resuelta yo no tengo cabida. Por más que hayamos querido, ya no me queda lugar. Ahora eres feliz, no ambiciones tenerlo todo, arriesgarías lo que ya has ganado… tal cual me pierdes hoy.

Si alguna vez cruzamos las miradas, mantén tu lejanía, conserva un respeto por mi nueva vida. Acepta que ya no quiero más seguir en este juego, que ya no me dueles, que ya no te amo.

Date cuenta… tu tampoco me amas.

Quiero jugar con tu piel, hacerme con ella una cobija y resguardarme del frío que quiere quemarme esta noche.
Deja esconderme en tu mirada, comprender tu punto de vista y entender los secretos que esconde la profundidad de tus ojos negros…
Unamos tus labios con los míos, respiremos por instantes el aire que el otro exhala… bebamos de la sangre que arrancamos en pequeñas gotas a mordidas…
Arrancaré con mis uñas las huellas de otras que han recorrido antes por tu cuerpo, mientras tu abres heridas en el mío para marcar tu territorio…
Ahoguémonos en este mar que nos atrapa de éxtasis y locura, de sudor, sangre y este sentimiento que no alcanzo a definir…